如是我闻&简

       太久没来这里,略有生疏,以至于找了半天才回想起怎么去添加blog

       这是我23岁生日后的第二个凌晨,

       手臂的疼痛难忍,让我放弃了最后的坚强,开始审视此刻脆弱到不想承认的自己.

       尽管妈放心不下,来到我床边照顾我,但我实在不忍心让她拖着疲惫的身体去开始新一周的繁重生活,更何况这加剧的疼痛让我有点烦躁,所以执意反锁上房门,还是让我独自来熬过这难熬的时刻吧.

       在这样的一个时点,有谁醒着,又有谁感觉到我难过的心情....

       第一次只用左手打字,原来是如此不便,

       为什么要有那么多打击我的事情接连发生,我也不是无谓坚强.

      

         夏日里,我会常常用冰水打湿在脸上,有点弄不懂,自己是不是在桑拿,汗水很容易湿透我的衬衣,这让我想起去年我那个独一无二的夏天.

        

         你送我的衣服在我的抽屉里

         放了很久

         在某些个寂寞的夏日午后

         我用手指揉搓着它,

         以为自己可以这样安静的老去

 

         很多时候

         我平静的做一些事情

         喝水 失眠 然后无所事事

         然后突然开始疼痛的想念你

         床边的枕头经常被我的心脏边的胸膛弄的变形

 

         终于  我开始相信你的消失

         也许象风

         淡到忘记

        

         序:谢谢你送我的白色衬衣,放开手去追求你自己的梦想,我会在这里为你鼓劲.加油,我最宝贵的人.

        

        

   大早被叫醒,

     洗漱完毕,开车到全兴店.

  忙碌了4个小时,

     买了条西裤,一件衬衣.

   又走了一公里路,

     到了亨得利,把表弄好.

   带上,笑不出来,热天里的怪天气,开心事里的怪心情,象愚弄.

 

 买了好大个电瓶车,黑黑的,还有点酷,

    坐上回家,经过四中,突然开到40码.

 爽,真爽.

 

晚上去无名匠屋,理了个宝器头.很适合想个宝器的我.

528还在胃里流淌,有点想吐,

星爷说他冲回了学校,

怪了,

火气跟天气一起膨胀,

居然不是我一个...

 

   想一直开车到40码,如果还可以更快,我一定不要停.

 

10岁那年开始触摸篮球,

圆圆的,富有弹性,如果气足的的话;

父亲告诉我,要想打好篮球,先学运球,再学投篮.

于是,一有空我就拿着球在楼下过道独自拍着.

对,是叫拍,因为标准的篮球对于我来说真的好大--因为我有双小手,一双不象是打篮球的手

 

我沮丧,球每次击打地面的时候总是无法落到我想它到达的位置,

看着球场上娴熟运球突破的高手们,我总觉得那离我遥远.

可我不甘心,因为我知道这将是我一生热爱的运动,或许它不仅仅代表着一种运动,

于是,球场上的每滴汗水和我逐渐粗糙的小手见证了我的信念和努力.

 

12岁开始,在我不用在旁边观看,只有等到缺人的时候才能偶尔顶替别人上场一会的时候,

我真的有开心的笑,那是欣慰的感觉.

当别人开始称呼我为所谓的篮球好手的时候,当在球场上所有人都对我寄予希望的时候,

只有我自己清楚那背后是怎样的故事.

 

见过我认真打球的人,又或则经常和我一起打球的人,都很清楚我是在打怎么样的一种篮球,

那绝对不是用来吸引场外妹妹的表演,

更不会是象周杰伦哼着斗牛在球场上走秀.

那是一种热情,一种认真,一种再真实不过的拼劲,

它是一个男人,一个我这样的男人的生命气息.

如果你想体会,

不能仅仅看着进球,听着旁边的叫好声,

要用心去感受.

 

打了12年的球,这个我用生命去热爱的运动,

带给了我太多太多超出了它本身的意义,

当然,也带给了我一双比一般人都粗糙手.

不知道怎么的,那么多年过去,手还是依然那么小,

不同的是我现在可以用它熟练空球,轻松投篮,

不同的是它现在已经伤痕累累,

几乎每根手指都已经变形.

 

我的手指很短,比很多女生的都短,

右手小指拇曾经因为打球错位过,到现在看到都是有点弯曲的,

很难看的一双手,

而且很粗糙,

而且..而且还是双汗手.

 

因为这样从来都不想带戒指,

高中的时候曾想,除非等到要结婚那天必须要带,否则我要离那东西远远的,

其实我知道我心里对戒指是有好感的,那里有种温暖的归属感.

直到有天我遇到了她,一个我第一次清楚自己爱的人.

我鼓起了全部勇气,

对,我要送她戒指,

哪怕我带起再难看,我要坚持的带着她,原因在纯粹简单不过-因为我爱她

于是,我买了我生命中第一对戒指.

她带上去很好看,因为她有双很漂亮的手,戒指在她修长的手指上是那么的合适.

而我低头看看自己的手,

不禁笑了,说实话,真难看,我在心里自言自语着.

但那刻我觉得幸福,因为是她,一切都变的有意义,包裹我一直不敢带的戒指.

 

后来,我深刻的爱着她,这个词也许用起来别扭,

但我却觉得是贴切的,

她的每句话,每个想法,每个笑容,每滴泪,

就这样一点点烙印在我心里,溶入了我的血液传变到全身.

我习惯的爱着她,

我想用自己这双粗糙而难看的手去保护好她那双漂亮修长的手,

所以以后的日子,只要是在身边的时候,

我会在她还在梦香中的清晨替她把白色球鞋上的泥土擦掉,

会抢着去洗碗,提把手弄的很疼的装着重物的塑料口袋,...

记得有天,她牵着我的手的时候,

突然贴近我耳旁:"亲爱的,你的手好粗糙哦,"

我下意识的把手缩了点点回去,我本以为这样的尴尬会让我不再想牵手.

但她把我缩回去的手抓的更紧,

体贴的说:但我喜欢手被你握着,它让我时刻感到你为我付出的一切,我一辈子都要牵着她.

 

今天,在这里,我想说, 那刻,我心里的眼泪掉进了我的心脏,

因为这句话,我想从今以后的日子,让我用这双粗糙的手好好保护你.

因为这句话,我喜欢去牵她,因为一直我都怕自己的汗手牵人会让人觉得不舒服,

因为这句话,我不再觉得自己粗糙而且略显畸形的小手需要藏在身后,

因为这句话,我确信你是戒指的主人,是那个我来到这世间要找的人,一个象天使一样的女孩.

 

后记:

     juicy是我不知道的品牌,我天生对这些嗅觉就比别人慢不止半拍,当我正在网上查关于它的资料,当我正在和加拿大的朋友联系,希望能根据我的描述替我到商店里找找,当我正想准备着一个惊喜,一份爱的礼物的时候,一个电话粉碎了一切.

     以后的日子,手依然粗糙着,但除了篮球,也仅仅剩下了岁月的痕迹.

 

 

 

 

               

 

 

        2个月的日子,漫长得让我想起了我成长的日子,想起了小时候靠在婆婆身边看她切西瓜的情景,想起了篮球场的样子,想起了那些琐碎得不能再琐碎却总也忘不掉抹不去的记忆,不知道这是不是意味着我以后生命中注定伴随着那些忘不了又无法再触碰的记忆以及只有自己心里知道的心痛,如果那时候还能定义痛的话.

        好久没来这里,看到了许多朋友的留言,有句话让我沉思了片刻,那是关于我的细腻与我样貌背道而驰的字句.坐在椅子上发呆了好久,然后突然急切的去寻找一幅画面,真的可以用急切来形容,原因的种种只因为此刻我想用直观的图画记录下我无法直接叙述与表达的心境.如果这是一种透彻的流露,那我想我正在进行着.

        2006年5月20号,是今天的日期,是人们自己给生命,给又连续又有区间的生命划上了一段又一段的间隔,而生命的本身是没有日期的,有的只是开始和结束.我以前很反感用日期来记录我的生活片段,那感觉象是买了盆人造盆景放在家里,嘴上却非要说这样可以随时感受到自然魅力.但后来渐渐我喜欢在片段上加上一个日期,因为至少他妈用这个鬼东西有时候会让过去变的有序,让难受变的有根据,让快乐可以暂且定格.

       2006年5月20日,我早早起了床,并不是头天睡的有好好,而是又困又再也睡不着了,于是起床重复着每日早上必需的刷牙洗脸.有时候我就奇了怪了,科技那么发达,为什么有些人天天去研究什么核武器来破坏生态,就不能研究点方便我们的生活,比如在脸上加一种什么防护膜,一年才洗一次都很干净,当然这是刷牙的时候头脑还未完全清醒时候想的.洗脸的时候,当冷水刺激了我的双眼的时候,我发现我居然突然流泪了,靠,水质有问题,等等不对,为什么?哦,对的,昨天我失恋了.我做梦不是也才梦到了的.是的,我失恋了,我又自言自语了一次.

      吃早饭的时候,点开电视机,正在播小牛打马刺,妈妈和婆婆下去买菜了,老爸上班去了,我今天居然没心情看我喜欢的篮球比赛,收拾好自己的行头,关了门就出去了,想放松放松自己,哪怕片刻都好.去哪?当然,去兴家,去见我已经两年未怎么联系的哥们儿.走了好多段路,坐上了76路,把耳机挂上,才注意到旁边几个高中生老盯到我看,我笑了笑,想起自己高中时候看到戴墨镜穿休闲装挂耳机的就觉得是超哥,"对,我是超哥!!"我口中念念道,突然很想转过身去吓哈他们.

     到了兴家,见到了兴,感觉变化不大,除了他那另我吃惊的头式,叔叔阿姨很热情的招呼我,我也感觉亲切,毕竟认识他们都好多年了,尽管这两年大家未曾有太多联系.但心中仍有种久违的感觉.后来和他们一家人坐taxi到了兴的干爹家,见了好多人,有些以前见过,有些不认识,吃着他们家煮的火锅,让我想起了去年的有晚和她一起在家煮火锅菜吃,那种幸福的感觉直到后来被才煮好的菜烫到舌头的时候才清醒过来.我想就算烫,今天我要把它全部吃完,我要彻底感受这种幸福,哪怕最后会烫坏我的舌头.

     下午陪兴去弄了头发,因为想让他在面试前能弄个让40岁左右的领导能接受的发式.等待弄头发的时间是boring的,我很困,可能下午taxi师傅开极品飞车太好了,特别是他的转弯和急刹,导致我甚至有点想边困边吐.又或则跟心情?于是我决定洗个法,恢复一下.给我洗头发的妹妹,我很欣赏她的发式,因为十分配合她脸型,象日本漫画人物,可爱.不过我没欣赏太久,实在是困,也就睡着了直到理发师后来叫我吹头发.

     晚上,和兴一起去老鸭汤继续吃.我心理嘀咕着:莫非享受幸福也享受的太彻底了,下雨还打雷,我们都又陪taxi师傅开极品飞车,为了继续膨胀我们已经很涨的肚皮?好吧,彻底再彻底.结果,我吃完了最后一颗白菜的时候,餐厅里的客人就只剩下我和兴两个了.

    

 

 

 

         吃完送兴到家后,我并没有立刻坐车.因为我发现自己又回到了十年前读初中的地方,真的过的好快,之前我还觉得漫长,居然让我突然感受到已经十年了.听着歌,逆着路,听着歌,我感受着迎面而来的夏天清爽的夜风.这是怎样一条路,曾经和一群朋友每天中午放学后便骑车飞驰而过去科分院篮球场的路,在这条路上我们笑,我们哭,我们哼着当年流行的周华健的<朋友>.太多太多,此刻清醒的象放电影的在脑海里转换着,我们曾经说以后大家要在一起打一辈子的球,我们曾经说要一起开一家公司,那时候你们告诉我喊我当以后为公司跑腿,而77当老板.哈哈哈哈,我猖狂的笑着,路人诧异的眼神我能感觉到,管它的,今夜我不在乎一切,只关心曾经触动我的一幕幕.是啊,日子每天在过,就算此刻我站在初中的校门口,就算我想起我们曾经一起在校门口旁边的面包房喝汽水啃面包为的是能中午多打会球的滑稽场景,就算我有时候在梦里也会喊起那些熟悉的名字,你们--我们--那些属于我珍藏着的点点滴滴,此刻也只能轻声呤唱着悼念的音符.

      就在我久久停伫在过去让我无法忘怀的地方的时候,雨滴哐啷的打在我脸上,对是硬生生的打下来,没有任何预兆,请别打雷好吗?我真的害怕了,就算你非打不可,能让我到家后再到来吗?我狼狈的逃上了taxi,陪师傅开了今夜最后一次的极品非车.

       到了家园,被一声稚嫩的声音喊住:"叔叔我能借一下你的伞吗?"茫然的转过头,发现一个十五六岁的小男孩牵着和他年纪差不多大的女生淋着雨,站在我身后乖乖的等着我的回答.我笑了笑,说"好啊,我送你门回去吧,你门住几栋?"男孩羞涩的说:"我住4栋2单元,我女朋友住一单元."我有些不适应的惊讶,仔细打量了他俩,此刻女孩正开心的用手捶着男生的胸口:"看吧,我就说是大哥哥吧,你非要喊叔叔."旁边着急的小男生被说的更害羞,而我的目光只是呆呆的停留在了他们俩紧握的双手.我把伞交给了小男孩,叫他明天给我拿到2-4-6.然后头也不回的走掉了.只听到似乎男孩说了声没问题,又似乎传来女生甜美的笑声.而我是真的被感染了,只是不想让自己知道.

      

      ----------------------每当看到晨光和夕阳,我都会抠着心弦,问自己是否上帝还给我留着那条通往花园的道路,那扑满着我美好感情的地方.

 

       我很感激,总有那么些朋友无论发生什么,都给了我很多支持和鼓励.即使有时候我很久未曾与你们联系,到你们的blog去问候,但还是一如继往的关心我.这让我觉得惭愧又感动.有时候照顾我家妹妹而短暂忽视了朋友门.我想你们能理解我,是对我最大的信任.

       7月,应该就要离开我生活了22年的地方.到异国去留学,一个我陌生的地方.我知道前方有太多太多的困难在等着我.但这刻,我没有了前段时间的害怕.因为我知道除了独自的身影以外,有个人会一直在心里关心支持我.也许走之前来不及跟各位到这里关心过我的朋友依依道别.只想把我的去向和心境留在这里,希望大家都能找到一个不错的出口.行走行走,为生活找个出口.所有人都加油,我真心的祝福着每个人.

      5月还有件很重要的考试等着我,我得闭门修炼了.暂时消失一段时间.时间很紧,一个多月的时间.看看自己的潜力.因为从没真正在学习上努力过.

      好了,我去找个地方呆着.

  很久很久没有怀着此刻这样的心情敲击着键盘,畅快清晰的感觉.

       曾有人告诉我,幸福最初是一个实物,而到最后是一种感觉.

       可时间让我慢慢知道,幸福对我而言是努力充实的生活中一定要有你的相伴,那种香气让我沉醉.

       在一个月扑朔迷离的日子里,我迷茫着;多少个夜晚,我眼睛疲倦到疼痛,却仍不想睡去.

       可经历过这次,我觉得是很有价值的,有意识的痛苦才能体现价值,而我想在真爱的基础上能调和的矛盾会加深理解和稳定.而我深深的体会到的确如此.

 

       今天我想说点什么呢?我想说点关于下午去找打工地方的事.自从上次在慕尼黑1810啤酒馆打工草草收场后,一直没有想过再去打工.收场的原因很简单,不喜欢那的环境,工作方式,还有感觉.不过在我心里一直有个很想去的地方,只是觉得很难去的了.

      昨天好友星爷喊到一起去打工,反正现在除了看英语,也没什么事情了,该做的都做完了.报着陪哥们儿出去转转的心理,今天下午两点过出门了.到了棕北,发现这边的餐饮娱乐还真不少.去了几家咖啡店,蛋糕房,服装店,都觉得不怎么合适.一般都要女的,况且就算要我在这里打工,我也不敢兴趣,连喊填表我都觉得费劲.本以为就这样去春西路那家西餐厅看看,因为星爷在那里有关系.

      就在这个时候,看到四个字让我提了精神-----欧洲房子.这是什么?这不是我一直想打工的地方吗?还记得我第一次去玉林那家欧洲房子和朋友谈心聊天,那里的环境和气氛让我觉得舒服极了,可以前放假也去那里应聘过,不过以失败而告终,原因很简单:不招短工,不招在这行呆不住的人--公司会对自己的员工进行专业的培训,而短工等于说就是资金的流失.

       莫名站到欧洲房子底下,就不想走,最后鼓起勇气进去了.迎宾小姐在得知我是来应聘的,很温和的告诉我到a座三楼公司办事处那里去.这里就是不一样,服务态度居然仍旧没改变,难得.和星爷两人进了房间,填了简历表,便和人事部经理聊了起来.最开始经理觉得我们肯定不会长期在这里干,尽管觉得各方面很满意,仍对我们说很遗憾.但我这次豁出去了.我想在我出国前再不来这里打工就没机会了.于是我硬是向她表明了我来这的诚意和愿望.15分钟我硬是没有停过嘴.

     呵呵,最后当然是应聘上拉.开心啦,星期一培训,星期二正式上班.而且还有好友的陪伴,这样的打工让我觉得舒服.

     和女友感情更加稳定,论文写完,托福有比较大的进步,现在可以去自己喜欢的地方打工,空了可以看英语.

    晚上和爸爸妈妈,去了双楠伊藤.到了四楼,看到很漂亮的HELLO KITTY专卖柜.我觉得自己这点很怪,从小就不喜欢猫,很喜欢狗.却偏偏很喜欢kitty,觉得超级可爱.不过这些可爱的东西价格简直让我惊讶.我还是奢侈的买了个手机链,花了我80多啊.其实我真正看起的是一对情侣kitty手机链.本来都决定买了,又放了回去.亲爱的,东西我放到那,等我领了钱,我用自己的钱给你买.我相信你支持我的,是吗?

    转了半天,下楼.爸妈慌着买盐巴牛奶那些,我就直奔主题啦,去转卖牛肉的地方了.我想上次寄的乖乖快要吃完了吧,今天视频看她吃得那个开心和嘴不停的样子.

    买完才发现,今天简直是生活用品大采购了,后备箱都快装不下了.居然牛奶,我妈就买了三箱,其中两箱牛奶我到是多好奇的,因为听说是蒙牛的新产品,最好的高蛋白质牛奶,居然还必须一箱箱买,不单卖.哪天得给我那个美女妈妈拿点过去.有两天没看到她了,有点想她了.

     居然写了那么多口水话,结尾要说我要努力,要充实,加油,加油.

     我好想你了,亲爱的.

 

只要你快乐..只要你快乐

旋律在加强的时候,

发现了左肩还有未干的雨滴

今夜很冷,

才发现真的很冷....

      航船终究会到目地的,可起初站在船头和岸边遥望的

      最后还会剩下谁

 

 

       18岁的时候,期盼过自己能在2月14日,收到女朋友精心做的巧克力当然也有送女朋友玫瑰的权利,但那时的注册商标的是偌大的11.

 

 

 

 

 

              戒指,喜欢吗?还记得转动的戒指吗?

 

 

 

                 当时的我其实想告诉你:

                 人的了解和信任是需要时间的堆砌和雕饰,而此刻我就开始完全信任你,

                 原因很简单,因为我--爱---你.

 

                亲爱的,很抱歉,让你在情人节这天没有玫瑰,没有拥抱,我只能送你一幅画和一句话

 

 

 

 

                  执子之手,与子偕老

                         没有很特别,却很真实的爱着你.